Bosanci

-Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom.  Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

  -Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

-Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

  -Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio    Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
   Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije    grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare
i ne nudim."

-Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
      - "Pa u kino."
      - "Pa onda u setnju."
      - "Pa onda kuci kod njega."
      - "Pa onda intelektualni razgovor."
      - "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je  to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

  Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
   po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

  Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
         drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
         a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
         dotucemo."
Haso: - "U redu."

  I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

  Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

      - "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
         da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
         pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
         ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
         padnem ja, udri Zucka namrtvo."

  Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

      - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

      - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

  Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti  
         ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
         je koji."

  Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
         razlikovat'."

  Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

  Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
         od onog crnog..."

  Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

 Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita:  - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
                  stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

  Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

 Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

  Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

  Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."