Racunarski

Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.

Kako se krste hakeri?
U ime oca, sina i duha svetoga ENTER.

Mail s albanskim virusom:
Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.
 

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
 

Šta kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?


Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.        

Romi

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
 

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"
 

Vojnik hvata Cigu kako se šunja po graničnom pojasu, sa nekim sumnjivim torbama...
Stoj! Gde ćeš ti, Cigo?
E, jebi ga! Sad nigde, kume!
 

Došao Ciga kod doktora i viče:Doktore, pomagaj, ujela me zmija!
D: Gde te je ujela?
C: Tamo kod potoka!!
D: Ali, na kojem te mestu ujela?
C: Ama, tamo kod potoka!
D: Ali, za šta te je ujela?
C: Nizašta, samo sam prolazio!

Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!
 

Pita prijatelj Cigu:
Zašto, bre, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
Pa, da ih lakše nađem u mrak'!

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?


Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!


Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
    

Crnogorci

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca? - Puž samoubojica!

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Šetaju dva Crnogorca,kad ugledaše stijenu koja je 500m udaljena od njih."Koliko nam treba do one stijene"-upita jedan,"Pa jedno dan,dan i po"-odgovara drugi "NIJESMO TICE DA LETIMO."

Zašto su Bosancu na fotografiji oći crvene?
Zato što mu je mozak na rezervi.

Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
Koliko te puta moram podsjećati, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"
 

Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!       

Mali Perica

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!

Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"

Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.        

Chuck Norris!

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Čak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.
Čak Noris  je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Čak Noris  je sam napravio kuću u kojoj se rodio!
Ulazi Čak Noris u kafic i kaze: "Ljudi ogreb'o sam Audi!" A onaj celavi mu odgovara: "Ako brate,ako..."
Samo je Čak Noris jednom uspeo da pobedi Miskovica na tenderu !
U osnovnoj shkoli, Čak Noris je slao učiteljicu u cošak.
Čak Norisov kalendar nema 1. april.
Čak Noris ima miš sa dva leva klika.
Čak Noris bi se u emisiji "48 sati svadba" oženio za sat vremena.
Čak Noris može zubima da polomi orah iz Njegoševog "Gorskog Vjenca".Neoguljen.
Film Alien vs. Predator je u stvari trebao da se zove Alien & Predator vs. Čak Noris ... ali niko ne bi dao 7 dolara za film koji traje 2 minuta.
Hemijska formula za Cijanid je CN . . .Mislis da je slucajnost sto su to inicijali Chuck Norrisa?
Cak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
Ako vidite Caka Norisa da place, on ce vam ispuniti zelju. Ako vam je zelja da umrete.
Čak Noris  i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.
Čak Norisu su Betoven i Šopen svirali kad je bio mali.
Čack Noris može da prevede "BRE" na engleski. Čak noris ne mora da misli da bi postojao.
Šta Čak Noris radi u kljucavoj vodi? LADI JAJA !!!!!
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Čak Noris je instalirao Vistu 1998. godine
Čak Noris ne priznaje periodni sistem elemenata, jer jedini element koji on priznaje je element iznenađenja.

Pirocanci

Pitao piroćanac sina:

Sine, ako završiš fakultet koji auto `oćeš da ti kupim?

Stojadina.

I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.

Pa ćale ja sam tražio stojadina.

Kaže otac: - Ne brini sine ništa, će se razgazi.

Stoji piroćanac na mostu i plače.

Prolazi pored njega drugi piroćanac pa ga pita:

P2: "Što plačeš bre komšija"

P1: "Pa upao mi burek u reku"

P2: "Ma će kupiš drugi, nema veze"

P1: nastavlja da plače.

P2: "Pa dobro bre, sa šta ti je bio burek kad tolko sliniš?"

P1: "Pa sa dete."

Razgovara čovjek sa svojim komšijom, piroćancem:

Je li bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?

Uh, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Donio piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:

Ma ne mogu više da ti lijepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.

Nisam ga ja ni donio da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:

Ja više u Pirot da idem neću!

Pa zašto, čovječe?

Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Oženio piroćanac Crnogorku i doveo je u kuću. Ali nakon prve bračne noći...

Ujutru piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče roditeljima:

Tato, mamo, pomagajte da obalimo skota.

Plavusa

-Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
-Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
-Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
-Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
-Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
-Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
-Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
-Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
-Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
-Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
-Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
-Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
-Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
-Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
-Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
-Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
-Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
-Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
-Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
-Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
-Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
-Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
-Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
-Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
-Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
-Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
-Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
-Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
-Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
-Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
-Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
-Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.

Bosanci

-Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom.  Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

  -Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

-Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

  -Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio    Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
   Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije    grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare
i ne nudim."

-Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
      - "Pa u kino."
      - "Pa onda u setnju."
      - "Pa onda kuci kod njega."
      - "Pa onda intelektualni razgovor."
      - "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je  to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

  Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
   po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

  Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
         drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
         a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
         dotucemo."
Haso: - "U redu."

  I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

  Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

      - "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
         da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
         pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
         ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
         padnem ja, udri Zucka namrtvo."

  Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

      - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

      - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

  Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti  
         ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
         je koji."

  Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
         razlikovat'."

  Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

  Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
         od onog crnog..."

  Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

 Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita:  - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
                  stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

  Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

 Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

  Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

  Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."